自分の顔が無理
自分に自信がない。
ずっと自信がない。外見もない面も好きではない。いつになっても好きになれない。
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「二重まぶたになりたかった」という曲がある。「誰かに認めてほしかった。自分を愛してあげたかった。」って歌詞。好きな男に顔でコンプレックスがあるかと聞いたら「高すぎる鼻の形と顔がデカいところ」と言っていた。好きな男は顔が整っていると思うけど、それでもやっぱり悩むんだ、と思った。
私は左目が奥二重になったりするけど、基本ずっと一重でそれがどうしようもないコンプレックスだ。目が小さいのが嫌でアイプチをしないと外に出たくない。かわいい子はみんな二重だ。幅が広くて、目が大きくて、ああいいなと思う。こんな自分もイケてんじゃね？と思えなくて、ずっと苦しい。好きな男に顔が小さいのが羨ましいとよく言われる。頭の大きさが羨ましいと。でも私は好きな男の並行二重が心底羨ましい。二重の人がみんな可愛いわけじゃないよ、顔の下半分残念な人もいるじゃんとか、私は自分の顔好きだよとか、そんなのことは聞いていないの。
私は化粧してる自分の顔が大好き。でも他人から見たらバレバレのアイプチだしな、とか、二重の人は化粧しなくてもちやほやされたりすっぴんで外出られるんだろうな、とか。
不細工だと言われたことはない。これでもちやほやされてきた方だと思う。でもずっと苦しい。誰かに可愛いって言われなくても、自分だけは自分のこと可愛いって思いたかった。自分を認めてあげられないのが苦しい。だから整形ってあるんだな。サイコー。
ずっと可愛くいてほしいって言う好きな男の言葉が辛い。他意はない。純粋に、ただ可愛くいてほしいと思って、言っているだけ。でも私は自分のこと可愛いって思えない。
もし私が二重まぶただったら、毎日自分のこと可愛いって思って、自分しか勝たん！って思って、毎日化粧をするのが楽しくて仕方なかったんじゃないかとか思う。化粧をしている自分は好きだけど、毎朝鏡を見るのが憂鬱で、化粧して外出て汗かいてアイプチが取れて泣きそうになる。羨ましいな。働いてお金貯めて整形して早く自分のこと好きになりたい。認めてあげたいし、愛してあげたい。他人の目に自分がどう映っているのか知るのが怖い。
「自分だけは自分のこと好きでいてあげたい」
長いこと言ってるけど、未だに無理だな。外見も内面も、自分しか勝たん！って思いながら笑って生きていきたいのに、定期的に鏡を見ては死にたくなる。ちびすけが生まれる時、好きな男に似てくれってずっと思ってた。私に似ないでほしいと思っていた。自分の顔が好きじゃないから、私みたいに自分の顔嫌いになってほしくないと思ったから。二重の方が生きていきやすいから。実際、ちびすけは今一重だけど、二重がいい一重は嫌だとかずっと悩んでた自分が馬鹿らしくなるくらいちびすけは可愛かった。母親がせっせと化粧をする私を見て、怪訝な顔をしていた理由が分かった気がする。
アーーーーーー、自分のこと好きになりたいヨーーーーー
来世ではお願いします。
