‘‘俺のことは早く忘れて普通の女の子として幸せになって’’

「俺にも少し前から彼女がいるよ」

そう元恋人に言われた。なんとも思わなかった。

強がりでも虚勢でもなく、本当になんとも思わなかった。そんなことよりもたわいもない話が出来ることが嬉しかった。

元恋人にLINEをブロックされたと知った時、仕事中だったのに泣き崩れた。好きな男と別れたくないけど元恋人も失いたくなかった。自分がこんなにわがままだとは思わなかった。だけどもうとっくに私のものではなかった。元恋人はずっと私だけのものであると思っている部分があった。どこからそんな自信が湧いて出てくるんだ。おかしい話だ。

元恋人が誰かのものになったというより、元恋人との唯一の糸すら途切れたような気持ちになった。これで終わったんだと思った。元恋人の中で私との関係は完全に終わったのだと思い知らされたようだった。でもやっぱり諦め切れなくて、最後の不在着信の意味が気になって、そのことばかり考えてしまってどうしようもなかった。私から終わりにしたはずなのに未練タラタラで笑う。そんなに好きだったなら嫌われる勇気を待てばよかった。自己保身もかなぐり捨てて何もかも伝えればよかった。元恋人のせいじゃない。私が悪かった。言えなかった私が悪かった。今更もう遅いよって元恋人に突きつけた言葉が脳裏をよぎる。元恋人に吐き捨てたセリフが全て自分に返ってくるようでしんどい。

元恋人に「文ちゃんを忘れるのはむつかしい。」「彼女といても文ちゃんと過ごした日々を思い出す」と言われてびっくりした。私もそうだったからだ。

腕枕をされながら好きな男の寝顔を見た時、元恋人の寝顔と重なって見えた。好きな男の受け答えに対して、元恋人ならこう言うだろうなと思った。好きな男と一緒にいる時間に元恋人を想う。この街で一緒に暮らしていたらどんな生活が待っていただろうと考えてしまう。

なんて失礼なやつなんだろうと自分でも思う。好きな男はきっと知らない。私がどれだけ元恋人を愛していたか知らない。どれだけ泣いたかもどれだけ傷つけたかも知らない。ごめん。好きな男の腕の中で元恋人のことを想うような不誠実な女でごめん。

「文ちゃんは好きな男と元恋人、どっちが好きなの？」と言われた時に答えられなかった。好きな男のことは好きだけど、元恋人のことは今でも愛しているんだと思う。もうこの先の人生であの人ほど愛せる人がいないと断言できるほど愛してた。この先一生何があっても忘れない。ごめん。未だにこんな気持ちでグズグズしててごめん。過去にしたくないよ。でもこれも全部私のわがままだ。ごめん。君にもらった言葉、全部返す。君こそはやく私のことは忘れて、普通に生きて、普通の幸せを手に入れて。忘れられなくてごめん。ごめんね。